субота, 09. јул 2011.

Mate Svedski Gejov, ili ti neuopotrebljivi kurchic od 3cm

“I nije uradio neku veliku stvar. Kada jurite nekoga sa treće pozicije lako je popeti se na vrh, ali se treba tamo i zadržati. To prvo mesto može da van pomuti pamet”, izjavio je glupi kurac.
I tako kaze, zvacemo ga Mate. More, jebem ti i tatu i mamu, jebo li te Djokara i to reketom, shirom stranom. Kazi lepo, kako i jeste, najbolji si, doktore, ja sam uvek bio pushiona za bilo kakve procene, izjebao si me za kladionicu, i ono sto sam te pljuvao, bilo je zbog toga, a i zato sto imas veci kurac od mene, doduse, od mene ima veci kurac i onaj Kinez iz blokova sa kurcem od 4 cm, kojim ne moze ni vinsku mushicu da zadovolji. Lepo, majmune, priznaj istinu, nije to nista strasno, ni blizu strasno koliko je bilo kad su te naizmenicno silovale gorile u zoo vrtu dok si bio mali, pa sad imas fobije i prividjanja. Jebo te onaj ko te neukog metnuo da komentarishes bilo sta, bolje bi nam svima bilo da ti je samo metnuo, al gde gorila preore, ljudskom kurcu srece nema. I promeni tu usranu dechachku fruzuru, jebo te onaj ko ti je rekao da je to dobro.
Mate, evo, ovim putem hocemo lepo da te zamolimo da jedini Djoka kojeg uzimas u usta ima jaja i dlake i da bude bez kurtona, i obavezno, ali obavezno, da bude crn.
Sisao chova sa sljive, posisao 100 kuraca i sad hoce i da komentarise tenis, veli, kad sam zadovoljio 10000 rundavih policajaca, valjda umem i taj tenis da komentarisem, ipak se rimuje sa penis, a u to se razumem do bola. Idi mami svojoj malo komentarisi, mada ce i ona da te iznapusava, jebo te ko nije iz zivotinjskog carstva, bolidcino jedna glupa!
Malo te analiziramo, pa vidimo i da si prvi bio - jebem ti ja to doba tenisa kad je takav glupi magarac mogao da bude prvi. Mogu misliti koliko si tad bio pun sebe, sigurno si mislio kako mozes da imas bilo kog mushkarca, a? Pa, jeeeste, normalno, natripovani nosilac kitice. E, da, evo sad cujem da nisi osvojio Wimbledon. Kako je, a, jesi se usro, mamu ti jebem, znamo, bre sve!? I ti da pricas nesto, pa ti bre mozes samo da pricas o jebanju slanika, jer ti patkica za vise nije upotrebljiva. Ti da prichas nesto o Djokovicu, dr Novaku?
Idi, bre, juri neke usrane kengure i karaj koale, pusti ti nas lepo da uzivamo u tenisu.
Chujemo i da si terorista - da, da, i to znamo, sutra se budis sa glavom nosoroga u krevetu, a prekosutra shaljemo na tebe chopor gladnih ciganchica da te izedu, jebo te onaj ko te napravio, mada se i on sad verovatno hvata za chelo i pita se sto nije svrshio u wc sholju.
Mrsh iz nashe avlije!

недеља, 19. јун 2011.

Medju drugovima nema tajne, medju drugovima nema svadje


Pricamo tako Toni i ja malo o sredjivanju stana, malo o pustanju masine, malo o tome ko ce da kupi guzni papir, ko kurtone za vikend jebanjac, a ko ce da vuce pivo iz Tempa kojim cemo da opijemo devojke koje nas nece i da ih pretvorimo u nezasite seksualne zveri, zeljne iskljucivo 2 stvari - Tonijeve i Garijeve, pa onda i da im damo te stvari za vikend.
Elem, kako je odnos sa drugovima divno cudan, kada ga uporedis, recimo, sa odnosom sa devojkom ili sa roditeljima(za one super sposobne i ultra mega giga najbolje 30ogodisnjake koji jos zive sa mamom i tatom i vicu "Kakiiiiioooooo saaaaaam!" kad izbrazdaju wc solju i "Imate li 2 hiljade na zajam?" kad krenu u grad), a sve u smislu, kenjaju ti roditelji za nesto, na primer, e, sad, mozes da se svadjas bez koriscenja ruznih reci i napusavanja(jer, ipak, to su ti roditelji, mozak ne zeli jeziku da naredi da izgovori nesto sto bi imalo smisao jebem si babu ili uzmi ustima ono sto si napravio), boreci se za, unapred, izgubljenu cast, ili da pognes glavu i prihvatis njihovu tiransku odluku, jer ce ili da te ostave usranog u kupatilu, ili ostajes bez neophodnih 2000 dinara za izlazak, i jedna i druga kazna podjednako ponizavajuce. Druga ostrica tog kenjackog noza - proserava ti se devojka za nesto, tu isto nema mnogo psovanja, ako joj porucis da ti popusi i da se jebe, ni jedno ni drugo se nece zavrsiti onako kako se ti nadas, ako samo klimas, pa ne ispunis to sto se trazi od tebe, tu si tek u govnima - kad tvoja prevara izadje na videlo, sledi mucenje apstinencijom, jebanje u mozak za najmanje sitnice i razni drugi oblici seksualnog opstenja sa zivcima. Na kraju, sve se zavrsava tako sto ces da je obasipas cvecem svaki drugi dan i briznim porukama svaki jebeni dan, po pet puta, jer ne zelis da ostanes bez rupe koja nije plasticna, koja ne nastaje u prostoru izmedju palca i kaziprsta, koja ume cak, ponekad, kad je bas raspolozena, a ti umesan u picku materinu, i da odgovori na tvoju obljubu...
Onda dolazimo do divne cudnosti odnosa sa drugovima, muskim iskljucivo, jer zenski drug, to ti je isto govno ko i devojka, samo ga ne jebes, sto ce reci nemas apsolutno nikakve koristi od njega, tj. nje.
Situacija - drug/cimer ti sere da sredite malo stan, a ti bas nisi u fazonu da ga sredjujes, jer te boli kurac. To sranje moze da se zavrsi sa kurcem u dve recenice:
1. Evo, brate, sad cemo da sredjujemo, samo da me prodje ziganje u jajima i peckanje u kurcu.
2. E, matori, a da ti meni lepo prvo popusis kurac, pa cemo onda da malo sredimo, siso pederska.
Na ove dve recenice, dva su moguca odgovora, i oba ukljucuju jebanje:
1. E, jebo te ja.
2. A da ti meni popusis kurac, pa onda da te jebem.
Obe varijante zavrsavaju se identicno:
- Moze pivo.
- Moze.
Tako da, ljudi, zasnujte bracne zajednice sa svojim drugovima, isljucivo muskim, samo bez medjusobnog prcanja, ljudi, ne budimo pederski vulgarni, jednostavno se karajte sa dobrim ribama, a uvece kad se vratite sa porno bala u krevetu vas, umesto zene koja u rukama drzi oklagiju kojom diriguje horom 10000 maljavih kuratih policajaca, zeljnih vasih preljubnickih guzova, ceka vase drugo ja, ceka drug koji ce jedva cekati da cuje o vasim seksulnim pohodima, da se odusevi, da postavi prava pitanja, da oda priznanje, da da savet...
Pozdrav od Garija i Tonija, drugara koji su pronasli zen u istoj sobi, i bili u isto vreme u istoj osobi.
Mi volimo Kajli, Kajli voli nas, istovremeno.

субота, 11. јун 2011.

Pitanje: Zasto volim macke najvise na celom svetu? Odgovor: da nije slucajno kurcina?


Ma daj, bre, zeli da zagrli sve macke na ovom svetu. Zelimo i mi da svrsimo na velike sise, pa je l placemo i gubimo se zbog toga po youtube-u. Jebote, doslo vreme takvo neko da se idiotizam najbolje placa na ovom svetu. Gari i Toni najozbiljnije razmisljaju o pravljenju klipa u kom ce jesti svoje charape sa slagom, bice gledan sto posto, proverili smo, nema slicne stvari na netu, ima da se ubijamo od love. A kad zaradimo pare, onda cemo da ulozimo u neku tesku egzotiku, krave sa ukusom piletine, i cokoladu sa ukusom kiselog kupusa, pa posto ni tih stvari nema, onda cemo da namlatimo jos vece pare. Za te ogromno silne novce koje cemo da steknemo kupujemo nauchnika, koji ce da izmisli nesto u picku materinu dobro, sto ce celom svetu da sluzi. Taj naucnik ne sme biti gadljiv na to da nase ime stoji ispod pronalaska, a ako i jeste, hej, novaca ima barem, kupicemo njegovu gadost, kao da je to problem. E, sad, ako bas nece da proda, pa ima valjda neko za pare da radi ubedjivanja i likvidacije. Kako god okrenes Nobelova nagrada je nasa. Vec vidim naslove po Gloriji, Blic zeni i New York Times-u - Tonigarijev hladnofuzach zaustavio sve ratove na svetu, sva energija koja vam je potrebna nalazi se u kapi znoja. Gari i Toni postaju junaci svih vremena, sta god se ukuca na Googlu, rezultat je Gari i Toni, Cak Noris polako tone u zaborav, pojavili su se novi teksaski rendzeri, krecemo na Oskara, uzimamo ga iz prve za film, "Kako napraviti i posluziti pitu od govana", izbacujemo modnu liniju obuce za guzove, Lejdi Gaga ludi za nama, nasa imperija se shiri, sve cesce bivamo pominjani u intervjuima Jelene Karleuse, Opra nas moli za gostovanje - NIKADA! kazemo, i pravimo autorsku emisiju "Najgori konji i volovi u nas i shire dolaze da rzu i muchu", pozivamo poznate, oni se odazivaju, dolaze nasmejani, nashminkani, pricaju svoje usrane priche, pevaju uzivo i prave rucak uz pomoc profesionalnog kuvara...
More, jebale te machke, da te ne jebale, znas ! Jebo te onaj ko ti je kupio tu usranu kameru da cmizdris u nju, i da se proseravas o mackama, posle se cudis sto ne mozes da nadjes decka. More!!!
Jos mi majmuni gledamo tvoja sranja, jebala nas Kajli Minog.

четвртак, 09. јун 2011.

Usrano


S vremena na vreme dodje vreme da se poigra svim nozevima, viljuskama i ostalim ostrim kuhinjskim predmetima, da se nasece malo svezeg ljudskog mesa koje je u toku dana uspelo da iznervira, pa da se malo postavi, zasedne, napravi plazma s mlekom, i da se jede, a meso da se baci besnim dzukelama ispred zgrade, neka ga premecu istim onim jezikom kojim su premetali svoja usrana pasja jaja.
Krenu odjednom sve stvari naopako, osetis kako se sve obrce, a ne znas u kom smeru ide to obrtanje, ni kada ce te pocastiti zaustavljanjem, osecas prosto kako ti kita ulazi sve dublje u zacudjeno dupe, jedna, druga, treca, vec vidis cetvrtu, crnu - dolece s leva ka ustima, i taj trenutak, kad si zinuo u cudu zbog svega sto se desava, koristi bezobrazna kita...
A uz sve to, ajd da te karaju po suncanom danu, ma joooook, uvek se bira neki kisni dan. Kad se vec svi pokenjaju po tebi, i ti u ocaju podignes glavu ka nebesima, trazeci spas, boga, ili samo znatizeljno gledajuci oblak u obliku sise, jedinu dobru stvar koja ti se desila tog dana, a nebo zadigne nogu, pa te popisa, isprska te od glave do pete, obelezi teritoriju - "Ti si danas moj kuchka, glupa kuchko" - kaze. Stojis mokar i jeban, dodje ti da odgrizes svoja muda, ali i tu ti je zakinuto, pa se jos vise nerviras.
Teske su to price...
Sa bilborda gleda Dzenifer Lopez, pusi sladoled, a tebi u glavi odzvanjaju cuveni stihovi
"Bilo je to u nekoj zemlji seljaka, na brdovitom Balkanu", popusio sam sto kuraca u jednom danu...

среда, 01. јун 2011.

Naci ces dres kod klupe, ili, jebo mater svoju onaj ko izmisli odelo i kravatu

Na poslu te doceka saopstenje menadzmenta firme da od sutra ne mozes da dolazis na posao normalno obucen, vec da je red da kupis pet odela, posto ne ide da se na posao ide u istom odelu pet dana, jerbo hoce odelo da povuce miris, i da onda ta odela lepo nosis na 45 beogradskih stepeni na betonu, i 65 stepeni u prevozu.
Ma da vam jebem malo mamu bezobraznu. Prvo, dajte pare za odela, mi ovde od plate navikli samo da stanujemo, jedemo i pijemo, a i to na zalogaje, slamke i stanchice, drugo, hajde vi malo po prodavnicama da trazite usrano odelo, jer mene zabole bas kurac da ga trazim, imam pametnija posla, a trece jebo vam ja mater posre' pichke!
I da ste lepo dosli, pogledali pobesnele zaposlene u oci i rekli, e, znate sta, od sutra, dress code, ovo ono, ma joooook, nego preko maila, i to: nije pozeljno ovo, nije pozeljno ono. Ne zabranjeno, nego nije pozeljno !!!!
Pichketineeeeeeeeeee!
I sta sad, svi ce da postanu gospoda i bolje ce da rade jer nose odela. Aha, hoce, al u oznojenim zenskim mudima iz odela...Vec vidim sliku, dolazim na posao u kupacim gacama, prati me 10000 maljavih policajaca zeljnih hardcore-a, naoruzanih samo kitama, menadzment drhti golih guzica ispred mene, a ja komandujem jurish...Sledecih dva sata se cuje samo vriska i kako pucaju muda o mokre guzove.
Evo, sad reche Toni da je jedna estradna umetnica, zvacemo je Sesa, na download neke svoje usrane pesme zaradila neke grdne evre. More jebem ti i Sesu i dress code i ovo usrano vreme, i sve u picku materinu. Ima sve ovo da posaljemo Toni i ja u kurac, da odemo u neku selendru, samo wireless da ima, nista drugo ne treba, da jedemo jabuke, suvo meso i svez paradajz, da karamo rumene seljanke koje se loze na pesmu "Steta za nas sto smo volovi rogati najgori, jebo nas kurati ker u dupe sve", i da pichimo rock i punk dok hvatamo krave za sisu. Njusis lepo sakupljeno seno i rumene pizde, kenjas u kukuruzu, nema, more, nicega, osim meceva mladog Djokice, i, kad seljanchice ispale, jer su morale da mese gibanicu, pornica sa wirelessa.
Da vidim na selu da l ce neko da me jebe sto ne nosim odelo i kravatu, i da li ce da kasni plata, oce kurac, da ti kazem, dobri chitaoche, jebem ja i tebe, jer verovatno sedis u stanu i citas ova sranja, umesto da si napolju, da juris dupeta i noge. Citiracu jednog velikog mislioca: "Zbogom Kikindo, na kurac te nabijem!".
Pozdrav od Garija i Tonija, najnovijih stanovnika srpskih sela, sa parolom: Nema sise do kravlje, nit kovrdze do ovchije.
I Kajli zadrzite, ko je jebe!

уторак, 31. мај 2011.

Nema kupovine bez 3000 dinara ili: za te pare ocekujem i da zgodna prodavacica pomiluje mog malog po glavi


Ej, bre, ne mozes peglu da kupis za ispod 3000 a da se ne istopi pri prvom ukljucivanju u struju, bar tako pricaju ove lazovcine sto ih prodaju. Toni kaze da sve pegle izgledaju ko Robokap, i da, ako cemo vec da dajemo tolike pare, kupimo lutku na naduvavanje, znate onu, sa rupama na odgovarajucim mestima, ona ce nam, kaze, doneti vise zadovoljstva nego neka tamo usrana pegla sto pegla na paru i pici na vodu iz cesme, a pomalo, fala Bogu, i preciscava vazduh. Sisata prodavacica dugih nogu nas je, medjutim, ubedjivala da nam je potrebna bas takva neka cudotvorna pegla, da dvojica delija kao sto smo mi zasluzuju najbolje dok peglaju gace, carape i roze zeku, i da ni slucajno ne dajemo manje para, jer manje para znaci i manje muzike. A mi nesto mislimo da bi nam dobro dosla ta prodavacica, da je drzimo samo malcice vezanu u ormanu i mucimo seksualnom apstinencijom i besomucnim peglanjem, pa kad je pustimo ima da nas pojebe na keca, samo da se pusi, tj. ona nama da pusi. Svasta bi bre rekle samo da prodaju neko sranje, a nijedna ko fol ne radi na procenat, sve na nekoj zameni, jes kur moj - od tebe mi, seko, treba najvise pet stvari (Pitanje za prostake koji citaju: kojih su to pet stvari ?), pa ako treba i da se plati, nek se plati, al da ne bude previse, jer bilo je situacija da se plati previse, a ona stvar (misli se na onu stvar sto joj tepaju pica, da ne bude kuratih zabuna) se ne omirise.
Elem, peglu ne kupismo, jer smo socijalni slucajevi, prodavacicu ne jebasmo, verovatno iz istog razloga - jaja i dalje puna, stvari i dalje zguzvane.
Moguce resenje - naci jebozovnu peglachicu, koja ce da donese opremu (ukljucujuci i dve opake sise), primiti je na stan, dati joj hranu. Za uzvrat da pegla kad nam se digne da nam se peglaju stvari, a kad nam se dignu neke druge stvari, da nas umiri kako joj zapovedimo.
Verovatno resenje - kupiti peglu na buvljaku za socijalnih hiljadu dinara, pa kad nam se digne da peglamo, uzmemo i besomucno trljamo, a kad nam se dignu neke druge stvari, pljunemo u dlan i smirimo se.
Do sledeceg druzenja, pozdravljaju vas Gari, Toni i Kajli Minog, zguzvani u jednoj opakoj svedskoj akcionoj sceni (Gari i Toni nista ne rade jedan drugom, da ne bude, pu, pu, pu, kakve gadne zabune).

понедељак, 30. мај 2011.

Gumeni kurac za pojasom i plasticni posluzavnik na rukavu, ili, jebem ti policijski pos'o

Da hoce oni muceni policajci da povade one pendreke i da ih ponabijaju usranim huliganima medj guzove. Sto bre koj djavo prave sranje. Sto lepo ne odu u Hag, pa tamo malo lupaju. Sto karaju domace pandure, nek ostre kurac na stranim koji bi verovatno imali odresene ruke da ih siluju. To bi bio izuzetan prizor, na primer za Paradu ponosa - pedercine paradiraju, huligani ih lagano okruzuju i smese se krvolocno, a onda ulece 10000 hiljada maljavih policajaca sa isukanim kitama, silujuci sve zivo, pederi jedno vreme uzivaju, ali policajci su suvise zestoki za njihove nalickane pederske guzove, a sto se tice huligana, tu moraju policajci da rade grupno, bar dvojica na jednog. Pitam se da li bi posle takve priredbe pederima palo vise na pamet da se setkaju okolo zakiceni roze perjem, a huliganima da lupaju grad, pedere, i sve sto ima padne saka. Svi bi se lepo smirili, huligani bi kod kuce sa brkatim tatama gledali fudbal, pederi bi svoju pedernost krili od brkatih tata da ih ovi ne bi stavili u top pa ispalili u Avalu, a policajci, pa jebi ga, oni bi valjda bili zadovoljni sto mogu vikende da provode sa svojom decom, umesto jureci tudju, natovareni onim usranim stitovima na 30 stepeni.
Do sledeceg citanja, huligani i pederi, ujedinite se, organizujte neke grupne orgije, nesto, bilo sta, u zatvorenom betonskom prostoru sa resetkama, pa lupajte i jebite sta stignete.
Pozdravljaju vas antigej Gari i antihuligan Toni i njihova konkubina obucena u policajku Kajli Minog.